И смех и грех... :-))

Доброго времени суток!
...навело на мысль это:
Имеются две уголовные статьи "клевета" и "оскорбление". И вот (не без средств массовой информации конечно) как трактовать определение КОЗЁЛ?
- С одной стороны это оскорбление. А если так, то если КОЗЁЛ это действительно КОЗЁЛ... то правда может ли быть оскорблением? Если это правда. А разве не учили, что правда не может быть оскорблением?
- С другой стороны клевета. Но это только тогда когда КОЗЁЛ совсем не является таковым. Ну тогда клевету вполне можно трактовать как заблуждение (это со стороны адвокатов). Но если КОЗЁЛ он и есть КОЗЁЛ, то тогда это не есть обвинение и совсем не оскорбление потому как называть всё своими именами не может быть оскорблением.

Так как всё это понимать?

 

Вот здесь ответ -

 

Бородатый:

Приходит мужик домой... на веселе с загула трудного. В прихожей падает полка со стены, лыжи стоящие у двери, велосипед и прочее.
Вскакивает жена, дочка милочка, сын аболтус и все выстраиваются в коридоре... протирают сонные глаза и испуганно смотрят.
Мужик:
- Что, не спится без папки то ?

 

Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта, поступают два джентльмена, рука одного в заднице у другого. Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три раза и выдаёт:
- А Вам, не к нам!
- А куда?
- Вам в кукольный театр!....

 

Не от меня:

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
........
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

 

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп. — Мадам, вы превысили скорость! Бабка деду: — Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо: — Скорость превысила!!! Коп: — Ваши права! Бабка деду: — Что он сказал? Дед бабке ещё громче в ухо: — Права давай!!! Бабка дала. Коп смотрит и грит: — А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший cекc в своей жизни..!!! Бабка деду: — Что, что он сказал! Дед ей в ухо: — Кажется, он тебя знает....!!!

 

Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
'Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить'
'Да нет у меня ничего, что оставить-то?'
'Да хотя бы топор'
'Ладно, бери'
'Слушай'-говорит еврей-'мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать,
давай, ты мне через год два рубля отдашь?'
'Хорошо'-отвечает русский. Взял он рубль, собтрается уходить.
Еврей его останавливает:'Да, но ведь тебе сложно будет через год мне
два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год
тебе будет легче'
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает:'Интересно, топора нет, рубля нет и еще
рубль остался должен, и вроде все правильно!!!'

 

РЕСПЕКТ!

 

Европейские деятели обсуждают:
- Так когда лучше напасть на Россию?
- Наверное лучше зимой!
- Да ты что? Прошлый раз Наполеон с Поляками зимой замёрзли и проиграли!
......
- Нет лучше летом!
- Летом Гитлер то же проиграл.
- А давай спросим у Китайцев?
......
Китайцы:
- Да прямо сейчас!
- А что так? Почему?
- У них сейчас стройки... и Северный поток, и Мост, и Сила Сибири... да и много ещё чего. Им пленные нужны позарез!

 

Вспомнил детский анекдот
генацвале спорят кто из них баран
- слушай да ты баран...
- кто баран - это я баран? - это ты баран...
- да ты даже не баран...
- кто не баран - это я не баран?

 

Бородатый:

Некий интерн на практике работает вместе с врачом терапевтом. На приеме...
Врач:
- Прими без меня... я к главному на совещание. Я не долго.
Интерн:
- Да нет проблем... если не долго.
Врач уходит...
....
Приходит врач и спрашивает
- Ну как твой первый приём.
- Вроде нормально. Зашёл пациент с жалобой "запор". Ну я дал ему слабительное. Ушел довольный.
- А дальше?
- Зашёл пациент с переломом ноги на костылях и с гипсом. Ну я дал ему слабительное. Он бросил костыли и быстро убежал. Наверное помогло.
- А потом?
- Зашел пациент с сильным кашлем. Ну я дал ему слабительное... вон сидит в углу и кашлянуть боится.

 

Не моё, но прикольно и от души :

Врагам Россию не понять,
Печеньем и трусами не измерить.
У нас особенная стать - Мы Русский Мир, нам можно верить!
Мы Родину свою не продаём,
И совестью своей мы не торгуем
Кто с миром к нам - тем до краёв нальём,
А кто с мечом - тех в землю утрамбуем!

 

Дорогая я выйграл миллион - собирайся. Ура!!! - а куда мы едем? Собирай все вещи и вали куда хочешь..

 

У нас так на производстве один сотрудник забрался

Увезли на скорой с куском унитаза в заднице....
Так что эта картинка скорее по технике безопасности....

 

...
- Подсудимый! Вы обвиняетесь в торговле самогоном.
- Простите ваша честь, но я только употребляю его. Я не торгую!
- У вас при обыске найден самогонный аппарат... значит есть все возможности для торговли самогоном!
- Тогда обвините меня и в изнасиловании!!!
- А вы действительно кого-то изнасиловали?
- Нет ваша честь, но член в наличии и значит в наличии все возможности
...

 

Там есть ещё и про ловлю рыбы...
Рыбаки такие не попадались часом?