И смех и грех... :-))

Поржал

 

Еще

 

- Так все же когда начнётся строительство пролива имени И.В.Сталина?
- Какой такой пролив? И где он должен быть?
- Как какой?! Как где?! Он должен быть между Мексикой и Канадой!

 

- Вряд ли я когда-нибудь рискну прыгнуть с тарзанкой.
- Почему?
- Отец мне сказал, что я появился на свет из-за порвавшейся резинки. И что-то мне не хочется покидать этот мир из-за неё же...

********

В американском штате Джорджия работница супермаркета и покупатель вступили в спор из-за требования носить маски для лица.
Будучи американцами, обе стороны смогли обсудить проблемы и с уважением не согласиться, прежде чем пожелать друг другу всего наилучшего и мирно расстаться, чтобы дальше заниматься своими делами.

********

Сидеть в такси, пока гаишник разбирается с таксистом, это то самое чувство, когда ты мальком пришёл в гости к другу, и на него начали орать родители.

********

Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.

********

Изменяя, женщина ищет лучшее из несуществующего, а мужчина — новое из известного.

********

- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...

 

- Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни, - говорит лектор. - Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
- А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?

***

Жена спрашивает Яшу Рабиновича:
- Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
- Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…

***

Муж: - Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: - Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремлет...

***

- Кисуля, пожарь мне картошечку!
- Я не кошка, я человек!
- Человек! Картошку фри!

***

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

 

Ну очень бородатый (если повтор не ругайте):

Урок психологии в ВУЗе. Тема "Психологическое состояние человека". Профессор читает лекцию:
- ... И так, после всех изысканий стало ясно, что у человека есть несколько эмоциональных состояний. Демонстрирую.
И набирает на телефоне с громкой связью некий номер.
Абонент:
- Ало?
- Будьте так любезны позовите к телефону Васю.
- Вы наверное ошиблись - здесь не живёт никакой Вася.
- Извините.
Связь прерывается. Профессор молвит:
- Вот это было одно из состояний человека - Удивление.
Студенты записывают в конспект. Профессор продолжает:
- Но это обычное частое состояние людей.
Профессор снова набирает тот же номер.
Абонент:
- Ало, слушаю вас?
- Извините, вам не трудно позвать Васю?
- Тут нет и не было Васи!
- Прошу прощения!
Связь прерывается. Профессор произносит:
- Вот вы все слышали тон собеседника? Он изменился. Это состояние - Возмущение.
Студенты делают пометки в конспектах. Профессор:
- И так... далее.
И снова набирает тот же номер:
Абонент:
- Ало, слушаю?
- Будьте добры, позовите Васю!
Абонент с криком:
- Да нет тут никакого Васи! Достали уже!
И бросает трубку.
Профессор:
- А вот это называется уже ярость. Запишите. Теперь мы знаем, что человек испытывает три основных состояния.
Это удивление, возмущение и ярость.
Студент тянет руку. Профессор:
- Да, у вас есть вопросы?
- Профессор, есть ещё состояние.
- И какое же?
- Ох*******е. Разрешите я покажу.
- Извольте.
Снова набирается тот же номер.
Абонент:
- Ало, внимательно слушаю! Говорите.
- Здравствуйте, я Вася! Мне никто не звонил?
....
....

 

Соловей-Разбойник жалуется на князя Киевского за то, что мимо Семи Дубов купцы перестали ездить, ему грабить некого. И тевтонам жалуется, и византийцам, но главное - за море, тем, к кому караваны по этой дороге вообще не ходят.

 

У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!

********

На уроке истории:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Да походу сиротой он был!

********

Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.

********

Водителям на заметку:
— Если из вашего автомобиля перестало капать масло, значит, оно закончилось…

********

Колян — реально офигенный спец! Только он заметил, что баба с болгаркой в клипе Satisfaction шлифует диском для резки…

 

про́пили

 

А у нас вот так деффчёнки паяют, это даже на обложке журнала опубликовали

 

антистатический браслет на руке, антистатический халат, антистатическая обувь, антистатический пол, да?

 

кстати, почему не делают паяльники с такого типа ручками - ну типа чтоб можно было за конец как письменную ручку брать. это же гораздо удобнее. и сделать такое по идее очень просто.

 

ни разу не видел. а ЮСБи паяльник это че ваще за недоразумение. сколько там ватт? два?

по идее длинная железная палка нужна чтобы ручка не нагревалась сильно. но при использовании современных чудо-материалов с крайне низкой теплопроводностью и грамотной конструкции это можно преодолеть

наверно можно даже создать такую насадку, которую типа надеваешь на любой совецкий паяльник и он преварщается в аторучку

 

в основном ни.уя, работаtь беженцам не надо, а денежку государство выделяеt, жить можно, они даже и родственникам по west union отправлают

 

вот такой у меня 12в 8Ватт , покупал ещё в прошлом веке