И смех и грех... :-))

делают. У меня такой. Ручка практически рядом с жалом. И сам невесомый. Старый медный с деревянной ручкой и не достаю уже.

 

это модель паяльника? Мне 50Вт иногда не хватает полигоны прогреть.

он в защиту уйдёт, ежели чо.

 

USB туалетню бумагу я так же не встречал
Думаю при современном прогрессе дебилизма скоро будет

 

Жильцы многоквартирного дома ищут коллекторов, чтобы выбить горячую воду из управляющей компании.

 

низкосортная пошлятина

 

Я тут собираюсь писать книгу, точнее роман, на английском языке...
...ну и у меня просьба:
Как на английском сформулировать следующую фразу: "Сэр, а по какой причине вы так неистово в глушняк долбитесь?"
Следует заметить, что окончательный фрагмент "в глушняк долбитесь" точно я ещё не определил и возможен вариант "долбитесь в глушняк".
Как по Вашему мнению следует расположить эти слова, и каков будет перевод на английский?

Спасибо!

 

А вот гугл это перевёл обратно:
забивать глухую глушь

Наверное просто лыжи не едут. А вы как думаете?

 

Ой бородачи! Ох ну и старьё...

* * *
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой 3030!
- Ну сколка можна вам павтарать! Меня зовут просто Зозо!!!
* * *
Армия. Перекличка.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой три тыщи тридцать!
Тишина.
- Рядовой три тыщи тридцать!
Тишина...
- Последний раз спрашиваю, рядовой три тыщи тридцать!!!
- Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо.
* * *
....
Негромкое хмыканье - это форма протеста, выраженная в очень деликатной форме.
....
Реклама - двигатель кишечника.
....
Сбылось таки! Обещанные 25 млн. высокотехнологичных рабочих мест уже скоро! "Контролер в транспорте по проверке ку-кодов. Где вакансии ?
....
Застой и отстой это когда сливки общества "священных коров", бесславно прокисают.
....
Чтобы вернуться, не надо кидать деньги в воду, лучше отдать их женщине в руки.
....
Не перди на складе детонаторов!

 

- Можно ли услышать звук хлопка одной ладони?
- Да, можно! Но для этого требуется одна ладонь и один бестолковый лоб.
(фраза из фильма "Взять Тарантину").

 

Мама спрашивает сына, - "Мне сказали, что ты ругаешься матом в садике?"
Сын, - "Они все пи.дят"

 

Ооооооооо..оооочень упитанный мужик читает объявление: "Поможем избавиться от лишнего веса! Гарантия 100%!" ... телефон, мыло и пр.
Ну мужик звонит.
- Компания СТИМУЛ ЖИЗНИ. Какие у вас вопросы?
- Я по объявлению. Вопрос по снижению веса...
- Ваш адрес?
Мужик дает адрес...
- Сегодня наш сотрудник вечером посетит вас.
...
Мужик ждёт... звонок в дверь. Мужик открывает, а на пороге обнаженная очень красива девушка. На ней надпись: "Догонишь, я вся твоя!".
...
Мужик снова звонит:
- Компания СТИМУЛ ЖИЗНИ. У вас был наш сотрудник?
- Да всё отлично. Гонялся, сбросил 2.5 Кг. А можно сбросить 5 Кг?
- Да! К вам приедет наш сотрудник.
- Жду с нетерпением.

Снова звонок в дверь... На пороге стоит девушка вообще не описуемой красоты. На ней надпись: "Догонишь, я вся твоя!"
....
Мужик снова звонит:
- Компания СТИМУЛ ЖИЗНИ. У вас был наш сотрудник?
- Да всё отлично. Гонялся долго, сбросил 5 Кг. А можно сбросить 10 Кг и мелочиться?
- Да! К вам приедет наш сотрудник.
- Жду с нетерпением.
Снова звонок в дверь... На пороге стоит голый мужик атлетического телосложения. На нём надпись: "Догоню, ты весь мой!"
....

 

звонок в дверь - тарчок подходит и спрашивает, - "Кто там?"
В ответ, - "Я"
Тарчок удивлённо - "Я?"

 

- Как к тебе относятся твои дети?
- Как к богу.
- Это как?
- Меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится - тут же зовут ...

 

Ну почему же сразу прикол? Может просто продавец порядочный,сразу предупреждает что рюкзак - кака.