И смех и грех... :-))

-Что это у тебя в руках?
-Электронная книга.
-Пытаешься бросить читать?

 

Бородатый:

Коммуналка. СССР. Зарплату и аванс выдают в кассе предприятия.
Плохая погода, ливень. Мужик получил зарплату и вместе с одеждой промокли и деньги.
Не долго думая этот мужик развесил как одежду, так и купюры на бельевой верёвке у себя в комнате.
Сосед из категории: "не могу не доложить" и "сердце кровью обливается" подсмотрел ну и... позвонил куда надо:
- Позвольте информировать - мой сосед фальшивомонетчик. А сейчас купюры сушит...
- Ваш адрес? ...
...
Приезжают те кто надо и сразу к мужику. Увидели и молвят:
- Так! Значит купюры?! А станок печатный где?
- У меня его никогда и не было! Вот сосед, милый человек, свой одолжил на время.
...

 

Возвращается дембель домой - по дороге встречает бабку старую престарую, но ещё с огоньком. Та молвит ему - служивый подари мне ночь любви, а я тебе за это сундук денег. Молодой подумал немного и согласился. Прошла ночь - дембель открывает сундук а там старые деньги, он к старухе "Это как понимать?". Та ему "А ты что же за старую ..... новые деньги хочешь?"

 

Не от меня:

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

- Моня, мне кажется, или журналистика умерла?
- Яша, я тебе больше скажу: если судить, как воняет, то это произошло уже давно.

 

Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство.
Он сказал, что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу.

 

Два прапора пьяные ведут беседу:
- Ты знаешь? А гражданские то же умные!
- Да? А почему они строем не ходят?
- Это да! Но вот я вчера одному военному даю приказ: "А ну стройся в две шеренги"... а он ни в какую! Так что гражданские не глупее его...
...


Кстати про умников:
Задаете вопрос на цитату - сначала читайте эту самую цитату

 

— Алло! Телевиденье? Это программа "ж@пой к деревне"?
— Нет, это программа "лицом к городу"!
— Ну, а к деревне-то чем?

****

Русские дети суровы. Они ждут температуру "- 50", когда отменяют уроки в школе, и можно спокойно пойти погулять на улице!

****

В школе комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учительница пишет на доске «Ноw dо уоu dо? », роняет мел, нагибается подбирает его и спрашивает: "Дети, кто переведет это предложение?"
Тянет руку Вовочка. Ну, Вовочка, давай! Вовочка: "С такой ж@пой тебе не в школе работать!"
Учительница: "Вовочка! Вон из класса!И чтобы ....!"
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии: "А ты, козел старый, не знаешь так не подсказывай!"

****

Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой,
она и говорит:
— Ну как вас отблагодарить? Бутылку дать или трусы снять?
Заяц:
— Бутылку, бутылку!
Получили бутылку, идут дальше заяц веселый скачет, а медведь грустно бредет. Заяц и говорит:
— Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!

 

- А какое средство от боли вы можете рекомендовать?
- Есть пара средств... это "Антискулин" и "Антизавывин". Следует отметить, что последнее несколько дороже, но оно и эффективнее.

 

Бородатый:

Изобретён ПСИ прибор: "Когда женщина рожает, все болевые ощущения передаются отцу ребёнка...". Роддом, испытания системы. Начало... роженица на столе... вокруг как акушеры, так и разработчики системы...
Звонок по телефону мужу:
- Да, слушаю!
- Каковы ваши ощущения?
- Всё нормально. Извините, по телеку идёт 1/4 финала чемпионата мира... Будьте добры не мешайте!
Продолжение родов (уж и не знаю что там на самом деле)... через время повторный звонок мужу:
- Слушаю! Вы меня отвлекаете!
- Как ваше самочувствие?
- Нормально! Не мешайте... счёт 3:2, второй тайм... и не в нашу пользу! Простите!
Продолжение родов, но ближе к финалу... Тестовый звонок мужу:
- Да Слушаю! Ой!
- Что "ой" как ваши ощущения?
- Да за****ли вы меня уже своими вопросами! Да ещё и сосед за стенкой орёт! А нам пинальти назначили! До свидания!

 

Бородатый (возможно повторяюсь, но вот вспомнил):

Жена мужу:
- Вась, а Вась! Давай в ресторан хороший сходим сегодня?! Ведь ни разу не ходили.
- Да что ты? У нас же денег нет.
- А я сэкономила.
- Так у тебя платья подобающего нет.
- А мне соседка помогла сшить.
- Ладно поехали.
....
Вход в ресторан. Швейцар:
- Привет Вася!
- Тише! Я с женой!
....
Занимают столик. Официант:
- Вася привет! Вам как всегда?
- Тише! Я с женой!
....
Бурная жизнь вечера в ресторане. Музыка, стриптиз...
Стриптизёрша:
- А теперь кто элегантно с меня снимет трусики?
Весь зал в ресторане хором:
- Вася! Вася! Вася! .......
Жена Васи:
- Ну ты и жук! Пошли домой, там поговорим...
Выходят. Садятся в такси. Жена на заднем сидении:
- Хам! Бабник! Козёл! ...
Таксист:
- Вась! Ну и стерву ты сегодня снял!

 

- Але гараж! "Создам проект"!
- А какой проект!
- Да любой! Лишь бы заплатили... да поболе.
- А Вы кто?
- Как это кто!?
- Ну что вы умеете? Чем занимаетесь? Кем работаете?
- Да я!...
- Ну! Точнее! Ваш опыт в работе?
- Ну... старший помощник младшего черпальщика в асинизационном обозе при холерных бараках.
- Вау! (совсем не ого)
...

 

Очень бородатый(из 90-х):

Новые русские. Пьянка на хате у одного из них.
- А что у тебя так много барабанов?
- Это барабаны от Страдивари. Мастер был такой.
- Да ты лох! Тебя кинули! Страдивари скрипки делал!
хозяин уходит (наверное в муз. магазин)
...
Возвращается.
- Сами вы все лохи! Он скрипки делал для лохов, а для нормальных пацанов он делал барабаны!

 

А кто такие ГЕЙРОПЕЙЦЫ и НАГЛИЧАНЕ?

 

это имена тараканов в голове.

 

Повтор бородатого:

Одна молодая европейская семья никак не могла завести себе детей. Уж и к врачам ходили и к гадалкам всяким...
И вот однажды одна бабка сказала им:
- В России, в сибирской глуши живёт один кузнец. Так вот он всё может. Но путь ваш будет не лёгкий.
Бабка сказала и растворилась в воздухе.
И вот получив справки по ковид вакцинации, визу на въезд в Россию и другие документы отправились в путь.
Долго ли коротко ли, пробираясь через таможни, на джипах, лошадях и собаках пробираясь по тайге и то, что от неё осталось после поджогов ради укрытия кражи леса они добрались до назначенного места. Глухого и неприютного. Светилась молодая луна. Увидев человека у костра рядом с кузней подошли к нему. И поведали о своей судьбе и горе.
Долго они повествовали, перебивая друг друга. Но кузнец их внимательно слушал.
И потом кузнец воскликнул:
- Да вы что мужики, охренели?

 

Они про Россию тоже сочиняют небылицы. Так что не ново.