И смех и грех... :-))

- Запомни, Василий, жизнь – это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.

***

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?

***

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: "Миссис Блэк, вы знаете меня? " Та отвечает: "Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую "шишку", а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас! " Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: "Миссис Блэк, а знаете ли вы адвоката подсудимого? " Ответ последовал мгновенно: "Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате! " В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора. "Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку! "

***

Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал. Из минусов — надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

 

Разбивается самолёт - на одном острове женщины на другом мужики.
20-летний - я поплыл
30-летний - погоди давай хоть плот сделаем далече же
40-летний - не надо ничо сами приплывут

 

а Мир - дверь - мяч - забыл? А самое главное забыл , что гёрл это чувиха.

 

70-летний - мне и отсюда видно.

 

Иностранный беспилотный летательный аппарат совершил облёт Российского эсминца...
По возвращения на базу на нём было обнаружено установленное программное обеспечение:
- Яндекс
- Голосовые сервисы управления (Алиса)
- Яндекс карта
- Бесогон ТВ
- и другое ПО.

 

Разбивается самолёт - на одном острове женщины на другом мужики.
20-летняя - не надо ничо сами приплывут
30-летняя - плот что-ли сделать?
40-летняя - всё я поплыла

 

Сократ, философ:
- Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена:
- Ты щас чё сказал, козлина?!

*****

На самом деле, есть две России: сказочная и реальная...
Сказочная: купил деревенский мужик жене норковую шубу... а потом, машину (не в деревне же шубу выгуливать)... а потом квартиру в городе, чтобы машину не гонять и шубу каждый день выгуливать... и живут они богато и счастливо...
Реальная: порвался у жены деревенского мужика китайский пуховик, а денег-то и нету... украл мужик 3 мешка картошки, чтобы их продать и новый пуховик жене купить, да и сел на 3 года...

*****

Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона,а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него крадут урожай в режиме реального времени.

 

Сократ, философ:
- Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена:
- Ты щас чё сказал, козлина?!

*****

На самом деле, есть две России: сказочная и реальная...
Сказочная: купил деревенский мужик жене норковую шубу... а потом, машину (не в деревне же шубу выгуливать)... а потом квартиру в городе, чтобы машину не гонять и шубу каждый день выгуливать... и живут они богато и счастливо...
Реальная: порвался у жены деревенского мужика китайский пуховик, а денег-то и нету... украл мужик 3 мешка картошки, чтобы их продать и новый пуховик жене купить, да и сел на 3 года...

*****

Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона,а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него крадут урожай в режиме реального времени.

*****

Посадка Байдена в самолет - это как хорошее кино. Держит в напряжении до самого конца трапа.

*****

Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире!".
- Моня, не "сщастья", а счастья.
- Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?

*****

Шотландец говорит сыну-школьнику:
- Скажи своему учителю, что денег на приобретение для тебя атласа мира я не дам, пока международное положение такое неопределённое...

*****

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

*****

На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
- Семь.
- А в следующий день рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, кол!
- Охереть, оценочка ко дню рождения...

 

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замёрзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят.

*****

- Папа, помоги с домашкой, надо вставить пропущенные буквы.
- Давай. "...елеведущая ...анала НТВ." Да всё правильно, не надо ничего вставлять.

*****

Директор в школе на педсовете.
- Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
- Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
- Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
- Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слёзы:
- И только я в него верил!

*****

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где, б***ь, этот Петя?!

 

Муж, жена и тёща поехали на святую землю в Израиль. Случилось так, что тёща умерла. Суета возникла. Муж обращается к гробовщику - так мол и так. Гробовщик:
- Захоронить здесь - 150 долларов, отправить тело на родину - 5000 долларов.
- Отправляйте на родину!
- Почему? Ведь всего 150 долларов!
- Понимаете тут 2000 лет назад жил человек. Он умер, а потом через 3 дня воскрес. А я не могу так рисковать!

 

- Оооо! Рубь опять рухнул! А почему не ввести в расчет бакс?
- А буржуям страшно! Наши бизнесмены могут обвалить и бакс. Потом он будет стоить дешевле йены.
- Это как?
- Да сам посуди... когда нефть дорожает бензин то же дорожает, но это логично. А вот если нефть дешевеет, а бензин опять дорожает... то где тут логика? Ну если не рубль будет падать, то значит бакс буде падать... а падать будет везде где бакс в ходу.
- А при чём тут бензин?
- А транспорт? А перевозки? А Посевная и уборочная? Они что на святом духе?! Значит цены вверх.
- Ну как же а государственные ограничения на цены?
- Да брат! Тут либо бензиновые магнаты не так будут богатеть, либо экономика развалится. Понял?
- Нет не понял.
- Ну и дурак! Иди букварь читай...

Простите за бред!

 

Прошу прощения!
Приму к исполнению!
Понедельник... не задался одним словом!
Готов понести наказание!

 

Шутки шикарные, я наверное на час завис пока всё прочитал. Ну действительно очень смешно.

 

Вчера... когда я был на работе... звонок и молдой девичий голос произносит:
- Вас беспокоит служба бака ВТБ. Для вас есть новость.......
- Нет, спасибо мне не интересно...
- Извините за бепокойство.
Вроде нормально. Звонок как звонок. Чепез пару минут опять звонок, но уже другой женский голос:
- Вас беспокоит служба бака ВТБ. Для вас есть новость.......
- Нет спасибо...
А все равно болтает - меня не слышит... отключаю.
И вечером... я мало-мало попил водки, перекусил, глядя в телевизор на диване... меня придавило к дивану и... в 20:23 по Москве звонок... поднимаю:
- Да слушаю!
говорит мужик:
- Вас беспокоит служба бака ВТБ. Для вас есть новость.......
- Мне ничего не надо!
- Послушайте пару минут.............
и начинает ездить по ушам.
- Да пошел ты ...........
И отключил связь. Это надо такое? Разве так можно людей доставать? Нашел быков театральных!
...вот только забыл, когда окончательно проснулся, спросить:
- Как в тюрьме сидится?
- Есть ли чифирь?
- Как там на параше, не тесно?
- Как шхонка, тугая небось?
- Как самочувствие дежурного надзирателя?
....и прочее.
ПС: Люди добрые, будьте ласковы! Вы уж потом спросите как там этот сердешный. Чай не обидели его?
Ну а если кто с таковым знаком, то передайте привет... и что бы таковым век воли не видать!

 

Культурно, не культурно... в этом вопрос? А высказывания типа "А вот Я....." задолбали напрочь! Ибо они ни о чём!
Ведь сказано:
И вечером... я мало-мало попил водки, перекусил, глядя в телевизор на диване... меня придавило к дивану и... в 20:23 по Москве звонок... поднимаю....

Я же не сидел на стуле ровно, как некоторые продвинутые перцы, а спал.