И смех и грех... :-))

Одна пожилая женщина решила купить мяса... да подешевле. Купила расфасованное в упаковке.
Приносит домой, вскрыла упаковку и смотрит. Там гвозди, опилки и мелкие доски. И обратно к продавцу.
Продавец посмотрел и говорит:
- Что ты бабуль?! Это же мясо третьей категории! Я что собаку из будки доставать ещё должен?

 

Берегите природу мать вашу так! И эдак!
Когда кормите животных, извлекайте корм из пакета и не позволяйте им(животным) есть пакеты.
Тут на медне произошло несварение у Змея Горыныча! Он бедолага съел лошадь вместе с телегой и её содержимым(что в телеге была).

 

Наверное повтор... не ругайте за это в понедельник:

Ходил один умник вдоль забора и калитки. Каждый день то на работу, то с работы.
Глядь появилась табличка на калитке... с надписью: "ОСТОРОЖНО ВО ДВОРЕ ЗЛАЯ СОБАКА.". Опа! Умник остановился и фломастером дописал в конце: "ТОЛЬКО БЕЗ ЗУБОВ". Хихикнул и пошел дальше. На следующий день он прочитал уже следующее: "ОСТОРОЖНО ВО ДВОРЕ ЗЛАЯ СОБАКА. ТОЛЬКО БЕЗ ЗУБОВ, НО ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ.".

 

не понимаю - где смеяться?

 

В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии №2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.

 

А вы знаете, как нужно доказывать свою точку зрения в интернете,приводить т.н. "пруфы"? А вот так:

- Не уходи от темы. Я задал предельно конкретный вопрос.
- А я дал тебе конкретный ответ. Повторить?
- Нет, не дал. Ты попытался уйти от вопроса.
- Тогда повторю. Если вы действительно этого не понимаете, то объяснять что-либо бесполезно в принципе.
- Судя по количеству минусов, твою точку зрения не понимает никто. Объясни так, чтобы все поняли. А то даже невежливо получается. К тебе люди с аргументами идут, а ты только и говоришь общими фразами про бесполезность объяснений.

 

За каким по счёту кадром? 24-ым или 25-ым?

 

— Я по ТВ смотрю только канал про животных.
— Там ВСЕ каналы про животных, кроме Discovery — тот про зверей!

*****

Лежат на пляже муж и жена. Жена говорит:
— Дорогой, вон смотри: святой по воде идет.
— Это не святой, дорогая, это парень от акулы улепетывает.

*****

Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи четко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен — появилась хоть какая-то определенность.

*****

Вовочка пришел домой и рассказывает:
— Я наступил тете на ногу, извинился, а она мне за это дала конфету.
— А ты что?
— Еще раз наступил.

 

Умирает старый еврей Израэль - семья думает как отправить весточку родне в Хайфу - да покороче.
Ну думали - думали и наконец-то родили в телеграмме - "Изя - Всё".
Ну думают щас-то им пришлют перевод и всё такое.
Через пару дней приходит телеграмма с ответом от родни из Хайфы "ОЙ".

 

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

****

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...

****

— Папа, а неимущие чиновники бывают?
— Да, сынок, в налоговых декларациях…

****

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты.
Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли,
или через электрочайник, чем будет за это платить...

****

— Алло, служба знакомств?
— Да.
— Вы мне не поможете? Я ищу красивую блондинку, без болезней,
умеющую молчать и безотказную в ceксе.
— Есть такая. Насос брать будете?

****

В ответ на наше возмущение доморощенные мастера культуры обычно отвечают: «Заткнитесь, мы так видим». Ну, то, что они так видят, сомнений нет. Вопрос: чем они для этого смотрят?

****

Нарколог: - Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья.
Мужик: - Ваши?
Нарколог: - Нет, ваши!
Мужик: - Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.

****

Социализм - это когда человек не способный забить гвоздь, может занять место человека умеющего строить звездолеты. В результате в такой стране забивают гвозди люди, которые могут строить звездолеты.

 

Господь с тобой!!! Ты должен плакать... и не более!

 

Урок в первом классе.
— Дети придумайте слово на букву "ё".
Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат.
Она спрашивает Машу.
— Скажи Машенька.
— Елочка.
— Правильно. А сейчас придумайте слово на букву "х".
Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница.
Спрашивает Васю
— Скажи Вася
— Хомутик
— Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву "р".
Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата.
— Ну скажи Вовочка
— Распи*дяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.

*****

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
— Да, фигуpка ничего.
Диpектоp:
— Сам выбиpал!

*****

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
– Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте.
Тот взял книгу, стукнул по парте.
– Бах, – сказал Вовочка.
– Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
– Лист.
– Хорошо, еще.
– Члеников.
– Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

 

Кто-то сказал такое:
Лишний повод не бриться: Если у меня растёт борода, значит, это зачем-то нужно? О, Господи, неужели я - философ?

 

Самое бедное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется!

 

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой.
Дед предлагает бабке:
- Давай, старая, молодость вспомним!
- А как?
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык – в другом. Корова кричит: "Му!", бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё ништяк!
- Ну, давай!
Заняли позиции...
Бабка спрашивает:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим. Темнота... Тишина...
Бабка:
– Му-у!..
Топот, сопение, и вдруг... Грохот! Звон! Дребезг! Крик! И тишина…
Бабка снова:
– Му!.. Му-у-у!
Глухой голос:
– Да какое нахрен "Му!"!? Подпол закрывать надо!

*****

Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.

*****

— На море едешь со своей женой?
— Нет, в путевке написано, что все включено.

*****

Разговор в мастерской: "Вы мне тут немножечко прихватите сваркой, а я дома намертво проволокой скручу... " (АКТУАЛЬНО ДЛЯ МНОГИХ)

 

Корреспондентка:
- Вы знаете что на пачке сигарет есть надпись: "Курение убивает".
Мужик:
- И что?
- А почему бы не сделать такую надпись на водке?
- А зачем на водке писать что "Курение убивает" ?

 

Женщины умеют мыть посуду так, что сразу понятно кто тут сволочь и мудак.

 

Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр.
А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.

*****

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.

*****

- Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
- Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
- Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.

*****

- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!

*****

- Вовочка, сколько будет трижды три?
- Десять, Марья Ивановна.
- А не девять?
- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

*****

- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Она больше говорит.

 

- Вовочка, как ты похож на маму!
- Не-е-е, я на папу похож. А вот когда у меня вырастут усы - тогда я стану похож на маму!